只是想说，对不起，谢谢。

这些话我昨晚在床上翻来覆去的想，却也不知道从何说起，到最后只是想到什么说什么。说这些话我不是为了要挽回什么，因为我知道，“分手”二字既然能从你嘴里说出来，那么必然是想了很久，也很坚定的了。突然决定要打这个电话只是觉得，从分开那一刻开始我什么都没有说，但这二十多天我想了很多，我才发现自己有很多话想要说。我不想等到多年以后自己再来想这个事情的时候很后悔没有讲这些话。不为了挽回，也不为了表真心，只是说出来，然后感谢你。

话说出口之后没有自己预料的那么轻松，倒是伤心和难过来得更加真实了。我知道只能去接受分开这个事实，可却未料到心痛来得这么实在和猛烈。可是这样，我还是感谢你曾来到过我身边，陪我走过了特别美妙和幸福的一年多，谢谢你一开始那么疼爱我，以及后来对我各种任性的忍耐。谢谢你和这段感情让我学会更加自如的与自己坦诚相待，让我看到了自己的好与不好，让我真切地去爱了一场，让我找到了自己想要的幸福模式以及清楚了未来应该寻找怎样的人陪伴在身边。也谢谢你在不爱的时候跟我诚实地说出来。虽然我知道这对自己来说是很残酷的事情，但是真的不想计较那么多，相对于仇与恨，我还是更愿意记住一个人的好和善。

之前我以为眼泪都已经哭干了，可未曾想到挂完电话那一刻开始，它们就止不住地往外跑。不知道还有多少眼泪可以流，既然它们想流就让它们流吧，也许那样我会觉得舒服一些。都这种时候了，我也不想去抵挡任何的难过了。

希望你这之后的每一天都过得好，开心，顺利，找到自己认为对的那个人。也希望自己一个人过好之后的每一天。

凌晨两点在寒风中散步不是什么浪漫的事情，但是却让我越发的冷静与清醒。TT，那些说给你听得话其实我也在说给自己听。每天都在给自己无数的理由让自己能够快一点走出来，虽然有点慢，但也能看到一天天在好起来。虽然我们都觉得那个人是上天终于开眼赐给我们的，能够相伴一辈子的人，但也可能其实是缘分未到，或者时机不对，那么就耐心一点。反正难过寂寞的时候，不是还有那么多朋友陪在身边么？所以，要相信自己！

可是，一想到这个人也许从此都跟自己没有关系了，那股忧伤的劲儿根本止不住。这两天听了太多意见和建议，道理我都懂，可我还是乱。晚上继续的失眠，要不就是睡着了又被梦惊醒。黑眼圈已经到了人生登峰造极的境界，必须借助一些手段来遮盖掉。我只是想快一点走出来，走出来而已。但是我想不明白，不明白。除了每天让自己哭，我真的不知道还能做什么。

关于这段充满美好回忆的感情，我不知道自己需要花多久的时间才能让自己平复。我从来都不敢高估对感情的自愈能力，因为我太明白，花了几年等来的一次真心付出，不是那么容易就能够跳出来的。

只是，我想长久的给自己放一个假，任性地去做一些事情。待在成都也好，离开成都也好，我都只是希望自己能够越来越好，做自己一直想要成为的那种有趣的人。我不能保证在这段日子里能够很好的拿捏自己的情绪，我也不知道自己还要流多少泪，失多少眠，不过我会试着去打开自己。

我也不在乎让人看到我的忧伤和痛苦，只是，当有一天可以擦干泪水重头再来的时候，一定要比过去及现在都更精彩。当下，只有学会跟自己坦诚相待才是最好的办法。

虽然我还是害怕，但是我能做的，也只是把音乐开到最大声，然后开着灯睡整晚。或许这将是一次很好的让我克服自己内心恐惧的机会。没有了你，没有妈妈在身旁，我能做的只有勇敢与坚强。

给TT打电话，安慰了我一阵，这么多天来，我终于第一次正视分开这个现实。她说的很对，我逃跑到北京来有什么用，问题始终是需要面对的。我该做得除了振作起来活得更好，真的没有其他什么再好的选择。

前几天住在“陀雪”疗养院，看着这对幸福的小夫妻，其实我也思考了很多。两个人相处的状态、模式、感觉，如何才能很好的维持这种两人的生活。我甚至还想了，到底如何的人才是适合我的另一半，以及我该做如何的改变让自己看起来更nice。昨晚上跟豆叔豆婶吃饭，聊到了他们年轻时候的事情以及他们的感情。他们结婚快二十年了，找到了共同认可的幸福模式，并且互相扶持走下去。我想，这个大概是所有人都艳羡的一份感情吧？！

所以，前路还有那么多的可能性，我还有大把的机会去让自己变得更好，不要再哭了，振作起来，成为一个真的nice的人。